"相手を愛するとは相手のどんな部分も受け入れる"
"相手を愛するとは相手のどんな部分も受け入れる"
ってことなんだなぁって感じたのだ
＊
仲の良かった人や
仲間に
突然の嫌がらせを受けたことがある人は
なんとなく解るかもしんない
＊
ここで書く内容は
その相手を否定するために書いたわけでも
自分を高く評価したくて書く訳でもなくて
私は本当に長く
この件に関し
めちゃ苦しんだ
＊
そうして
自分に対してそういった
嫌がらせをしてくる人とは
ほぼほぼ縁を切ってたから
＊
唯一繋がってたコミュニティでテポドンを落とされた感じの時に
＊
自分を丁寧に愛し考えてみた
そうしたら
すごく美しく
その人を愛で受け入れることが出来た
＊
だから書いてみようかと思いました。
＊
その子は
なんていうんだろ
表と裏の顔がすごくて
いつも私に敵意を抱いていた
＊
だから、いつも私が発言した後にそれを真っ向否定する発言をしたり
本当に色々だった
＊
私は意外と鈍感で
"へぇ。そうかぁ。そんな考えをする人も居るんだなぁ。"
てな感じで呑気に思ってて
私といえば
彼女のことが好きだったから
特段そこにはそれ以上の感情はなかった
最初は
＊
で、
あるグループを作って大事なイベントをやって居る時に
なぜか
主催者なのに
主催者じゃないのに仕切ってると
理路整然と正しそうな理屈の元に
豪語されて
その場から外された
＊
私は
＊
訳がわからなかった
＊
周りも
＊
訳がわからなかったけど
＊
どうやら私以外の人を主催者に立てるために裏で話をしていて
＊
彼女の
＊
裏と
表の
＊
私に対する敵意は
＊
周囲の誰がみても歴然だった
＊
戸惑った
＊
だって私は彼女のことが好きだったから
＊
でもこれは一回では終わらず
事あるごとに
彼女の敵意は続いた
＊
ふと思った
＊
もうやめよう
＊
そう思って
＊
普通に
＊
何事もなく
＊
離れた
＊
そうしたら
先日ひとつだけ繋がってたらしいコミュニティでまたテポドンが落ちた笑
＊
おぉー！
最後の最後まで華々しく笑
＊
でもそのテポドンは
いつも直接話法ではなく
間接的で
それについて深める方法も見つからなかったし
関わって嫌な想いをするなら関わらなければいいかな
そう思っていた
＊
でも感情はもやもやしている
＊
私は
この愛おしい私が苦しんでることが可哀想だなぁ
＊
って思った
＊
私の感情はこんな感じ
＊
なんで
彼女は私に対してそんなに敵意をもつのか
なんでおおっぴらに裁判のごとく私を一見理路整然とした言葉のように裁くのか
どうしてそんなことをするんだろ
＊
ずっと
もやもやしていた気持ちを無視したくないな
＊
そう思って
自分のもやもやした気持ちを丁寧に全部あげてみた
＊
そこから見えたのは
＊
彼女は
＊
私の純粋なパワーに
＊
怯えてたのかもしれない
＊
怯える必要なんて
何ひとつないんだけどさ
＊
でも、
私が好きな人の隣に女性はぴっとり！くっついて居たのをみて
猛烈に嫉妬するように
＊
ただの嫉妬だったのかもしんない
＊
そうして
彼女の立場に立ってみた時に
私に
言い知れない恐怖と
そこを脅かすかもしれない存在として
彼女はそう思って
排除したかったのかもしれない
＊
でもそうすればそうするほど
周りはそれをしっかりと見ていて
自分は
どんどん居場所がなくなり
そうしてまた徹底的に私を嫌いになる
＊
辛かったろうね
＊
自分を信じていれば
私に恐れる必要なんてなかったのに
自分を信じていれば
私や周りをコントロールしようとしなくても良かったのに
＊
その上で
私は
私に出来ない
計算高いその知性を
人と繋がれる能力を
可愛い我が子が
素敵な家庭が
何不自由ない生活があるのに
＊
なんもない私を
追い払おうなんて
しなくても良かったのに
＊
そんなことをするから
恐れの中でぐるぐる回るしか無くなって
結局人をまた恨んで
人のせいにして
その場を去るしか無くなってしまった
＊
本当に苦しいね
＊
そんな気持ちを
やっと理解できて
＊
彼女を本当の意味で受け入れてあげることが出来たなぁ
と思う
＊
この過程で大事なのは
まず
否定された自分を無視しないこと
その時の感情を
"彼女の問題だから"
としないこと
彼女の問題であっても
私は
哀しかったのだ。
ちゃんとその感情を無視せずに感じてあげること
その上で
自分が彼女なら
今どんな気持ちか
考えた上で
自分はそれでも相手を突き放すのか
それも解った上で受け入れるのか
＊
受け入れるとは
別に特段会って話すとかではなくて
先ずは
私の中で
"彼女を受け入れる"
＊
そうすると
＊
世界は
愛で溢れてるようにしか
私にはみえない
＊
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